Un ciao a tutti i pezzenti bavosi, degenerati del cacchio, amanti delle feci, tutti voi che mi seguite. Queste sono le tavole relative al concorso "Freaks" di Artelario.
Mentre le leggete state un pò composti, cristo, ci guardano i bambini.
mercoledì 30 dicembre 2009
Le ACUE! Si sono rotteh le ACUE!
Un ciao a tutti i pezzenti bavosi, degenerati del cacchio, amanti delle feci, tutti voi che mi seguite. 
venerdì 18 dicembre 2009
Occhi
Siamo occhi di uno stesso volto che vivono lo strabico sogno di potersi scrutare,
aldilà del setto nasale
di ogni barriera anatomica,
quando le nostre comuni radici collidono nel cervello e nell'anima.
Ma se così non fosse fuggirebbero i bulbi oculari dall'incavo,
costantemente in grado di vedere e ammirarsi
a tratti
rotolare sul pavimento in modo discontinuo
VUM VUM: la pupilla dell'amato
VUM VUM: il corpo cieco che stramazza a terra
VUM VUM: la parete legnosa della stanza
VUM: pavimento/soffitto
VUM VUM: PARET...SPLAT.
E gli specchi dell' anima giacciono lì,
in una bianca poltiglia sullo stipite e ti chiedi
perchèperchèperchè ti hanno lasciato ti hanno ti lasciatohanno
astinente, brancolante scarto del mondo
col palato asciutto
un amore spappolato
e delle pupille
scheggiate da un' occhiata
aldilà del setto nasale
di ogni barriera anatomica,
quando le nostre comuni radici collidono nel cervello e nell'anima.
Ma se così non fosse fuggirebbero i bulbi oculari dall'incavo,
costantemente in grado di vedere e ammirarsi
a tratti
rotolare sul pavimento in modo discontinuo
VUM VUM: la pupilla dell'amato
VUM VUM: il corpo cieco che stramazza a terra
VUM VUM: la parete legnosa della stanza
VUM: pavimento/soffitto
VUM VUM: PARET...SPLAT.
E gli specchi dell' anima giacciono lì,
in una bianca poltiglia sullo stipite e ti chiedi
perchèperchèperchè ti hanno lasciato ti hanno ti lasciatohanno
astinente, brancolante scarto del mondo
col palato asciutto
un amore spappolato
e delle pupille
scheggiate da un' occhiata
martedì 15 dicembre 2009
BeccoPiede
Ottusi deliri quella notte del 16 dicembre.
Una densa cromatura a forma di piede ottura le mie vie respiratorie.
Tento invano di dare fiato alla trachea, annaspante, si incendia come un fiammifero.
Non ho scampo, sono uno di loro.
Un altro Donald Fuck.
sabato 28 novembre 2009
Gli sconsigli per gli acquisti
Amici, amiche!
Vi siete mai svegliati desiderando ardentemente avere una faccia butterata dalla scabbia e dal tifo, ricolma di dilapidanti piaghe ed eruzioni cutanee che deteriorano la vostra pelle fino a un maleodorante stato di putrefazione che fa colare sui lindi pavimenti pezzi del vostro volto?
ALLORA QUESTO SERVIZIO FA PER VOI!
Sì perchè con una spesa irrisoria potete ottenere una magnifica operazione chirurgica che trasformerà il vostro viso in uno degno di un attore di Hollywood (per film di Romero N.D.A).
In omaggio avrete un tentacolare feto alieno impiantato nel vostro funzionale cervello.
Divertitevi a sentirlo crescere fino a fuoriuscirvi esplodendo dalla scatola cranica come un pulcino dall'uovo <3
Bambini! Perchè chiedere quei cacchio di gormiti o giochi del nintendo per Natale?
Ordinate subito...
UN VOLTO NUOVO!
venerdì 27 novembre 2009
Stoccazzolma
Dopo cinque giorni di febbricitante scarpinamento nel gelo che penetra noncurante la carne umana, dopo mirabolanti avventure mestruali, dodici ore di sonno in una notte sola, trentordici ore senza sedersi, peti olandesi notturni, banane gay, onde energetiche a dormienti maestri Zen, baldorie spropositate con ispanici dai neuroni liquefatti, dopo aver arrancato tra svedesi belle come la madonna facendoci vergognare delle nostre imperfezioni cutanee, aver turlupinato negozianti e segregato i nostri pochi denari ben radicati in tasca negli aperti cieli del mondo.... dopo tutto questo giunge la documentazione illustrata del viaggio (fatta en plen air, o come cacchio dicono quegli sfuggevoli omosessuali di provincia).
Questo è il tragico momento in cui scopriamo che 500 corone si sono vaporizzate nel vuoto. Due ore dopo l'arrivo.
Chi è stato a Stoccolma sa di cosa parlo. PIANGERE NATICHE PERFETTE DAGLI OCCHI.
Il mio unico compagggno di viaggio Simone.(è fatto proprio così)
Un vichingo bresciano stracciapalle che insulta Odino. Realizzato al buyo.
Simone Campisano che mi ha fatto un ritratto mentre leggevo sull'aereo.martedì 3 novembre 2009
Ehi tu GAGLIOFFO!
Cioè regà, ma diteme se se capisce quarcosa de sto schizzetto che sto blogghe li sta a uppà troppo malamente.
Babbè, no, giuro che non parlo più maranza.
giovedì 22 ottobre 2009
La Grande Pioggia Acida
Cammino per i viottoli catramosi della Grande Cotoletta, mentre la pioggia acida discioglie i cavedani spiaggiati ai margini delle strade, le suole ghiacciate nell'asfalto, i boccaporti dei palazzi rigurgitanti di vita, mentre tutto svanisce nella pioggia acida, come un corroso esangue ricordo. Durante il tragitto mi mastico le dita tanto a fondo che se vi guardo attraverso posso vedermi il polso. Cos'è cos'è. Altisonante senso di inquietudine.
Una vita spesa a vaneggiare di sensazioni che non so spiegare, a scalpellare le pagine bianche per ottenere sculture di parole e gesti densi come macigni di nebbia.
Manca la passione, manca l'amore? Sì/No/Forse. Forse in passato ne ho avuto troppo, con in dotazione una vasta gamma di irrisolte azioni da innamorato degno di compassione.
Sconsiderato Esibizionismo, Masochismo Perpetuato, Piagnistei et Autocompatimento.
Ora dovrei comportarmi come se sappia dove sto andando a parare, come un portiere che ostenta un buon senso dell'orientamento, anche in questo intervento non so dove sto andando.
Forse che ormai cerco di evitare legacci e legami seri (non in senso bondage) con qualunque individuessa, li schivo come formaggio, per evitare di ritrovarmi le solite azioni penose in dotazione che mi artigliano la faccia e me la ficcano in culo mettendomi dinnanzi alla mia illuminante meravigliosa essenza, la maschera che ci forgiamo serve a nascondere la nostra faccia di fece, ma la maschera che ci forgiamo è essa stessa fece.
Cavolaccio, e quindi, cari amici, tutto cambia da quegli estremi saluti che ci si scaglia con violenza dai finestrini dei treni, quegli sguardi che vogliono dire troppe cose in troppo poco tempo, che vogliono essere significativi, ma tutto quello che sanno fare è imprimerti un marchio di riconoscimento sull' organo cardiovascolare fino a fartelo sanguinare, tempo un respiro e si sono fusi con la linea dell'orizzonte.
Il sesso ora è un palcoscenico, io sono l'attore, loro sono il pubblico.
Loro sono il pubico.
Lancio alle donne occhiate inferiori al nanosecondo per timore che i nostri sguardi si ingarbuglino, e fossimo costretti a mutilarci le pupille rimanendo brancolanti nel buio alla ricerca di un abbraccio.
E per strada, mentre la pietra si squaglia come neve e la città si dissolve, mentre le impudiche mamme di età avanzata ti scopano con gli occhi senza indugio, mentre il malessere dadaista e canceroso mi sventra la milza e corrobora la mia scarsa colazione, riesco ad assaporare ancora dei beceri stati di illuminazione, ma sempre più radi e acciecanti.
E la salvezza mistica è pretenziosa con me, ogni giorno di più, in questo squallore non mi resta che vivere stillato da un contagocce.
Una vita spesa a vaneggiare di sensazioni che non so spiegare, a scalpellare le pagine bianche per ottenere sculture di parole e gesti densi come macigni di nebbia.
Manca la passione, manca l'amore? Sì/No/Forse. Forse in passato ne ho avuto troppo, con in dotazione una vasta gamma di irrisolte azioni da innamorato degno di compassione.
Sconsiderato Esibizionismo, Masochismo Perpetuato, Piagnistei et Autocompatimento.
Ora dovrei comportarmi come se sappia dove sto andando a parare, come un portiere che ostenta un buon senso dell'orientamento, anche in questo intervento non so dove sto andando.
Forse che ormai cerco di evitare legacci e legami seri (non in senso bondage) con qualunque individuessa, li schivo come formaggio, per evitare di ritrovarmi le solite azioni penose in dotazione che mi artigliano la faccia e me la ficcano in culo mettendomi dinnanzi alla mia illuminante meravigliosa essenza, la maschera che ci forgiamo serve a nascondere la nostra faccia di fece, ma la maschera che ci forgiamo è essa stessa fece.
Cavolaccio, e quindi, cari amici, tutto cambia da quegli estremi saluti che ci si scaglia con violenza dai finestrini dei treni, quegli sguardi che vogliono dire troppe cose in troppo poco tempo, che vogliono essere significativi, ma tutto quello che sanno fare è imprimerti un marchio di riconoscimento sull' organo cardiovascolare fino a fartelo sanguinare, tempo un respiro e si sono fusi con la linea dell'orizzonte.
Il sesso ora è un palcoscenico, io sono l'attore, loro sono il pubblico.
Loro sono il pubico.
Lancio alle donne occhiate inferiori al nanosecondo per timore che i nostri sguardi si ingarbuglino, e fossimo costretti a mutilarci le pupille rimanendo brancolanti nel buio alla ricerca di un abbraccio.
E per strada, mentre la pietra si squaglia come neve e la città si dissolve, mentre le impudiche mamme di età avanzata ti scopano con gli occhi senza indugio, mentre il malessere dadaista e canceroso mi sventra la milza e corrobora la mia scarsa colazione, riesco ad assaporare ancora dei beceri stati di illuminazione, ma sempre più radi e acciecanti.
E la salvezza mistica è pretenziosa con me, ogni giorno di più, in questo squallore non mi resta che vivere stillato da un contagocce.
venerdì 28 agosto 2009
Fuoriluogo, Fuoritempo, Fuorigioco...***** arbitro!
(iniziamo con una frase di autocompatimento che ci sta sempre bene)
Premettendo che io nell'attualità sono una sega perchè alla conclusione delle mie riflessioni, arrivo due anni dopo l'evento che me le ha stimolate. (??!)
Premettendo ciò: parliamo di elezioni.
Sì. Ad agosto.
Prendiamo in considerazioni quegli individui con idee a sè, che non aderiscono pienamente alla politica di un qualsiasi partito, quelli che non sono per il "meno peggio", ma neanche per il "meno peggio del meno peggio", nè per il "meglio del peggio" (che dopo vari dibattiti abbiamo stabilito essere il peggio del peggio), insomma quegli autonomi lì.
Senza fare nomi: io.
Come fa un autonomo CHE VOTA. Non vota, semplice.
EPPURE! Se gli autonomi votassero.... la mia coscienza civica duole e si contorce nel vedere la merda doinvadere il paese senza aver fatto un minimo gesto di opposizione.
Le due maggiori alternative sono: Il regime fascio-liberalista-leghista E il coso là il partito cattolico-liberalista-proibizionista.
Cioè.
Molti escono dall' austera cabina con il sorriso sul volto "Oooh, abbiamo fatto il nostro dovere".
Sono contenti come bambini.
La volta che ho votato sono uscito con la faccia "Mio DIO, cos'ho fatto, cosa CAZZO ho fatto?", mal di testa, sensi di colpa, conati di vomito, battito accellerato.
Sì, era anche per la vodka liscia, ma non c'entra.
Ero distrutto, avevo votato gente che non aveva niente a che fare con la mia testa, con il mio modo di intendere la vita.
Così sono venuto a un compromesso con me stesso.
Ho deciso nè di non votare, nè di votare il meno peggio e nè il peggio.
Ho deciso di votare l' inutile.
Votare colui che, poverino, non ce la farà mai. =(
Via Fronte Proletario della Rivoluzione Pensionata, via Partito dei Laureati Analfabeti, via Popolo dello Sdegno Ortofrutticolo, via No Sassi nelle Scarpe, via Partito degli Operai contro i Partiti, Fronte Nazi-Gay Comunista.
No, probabilmente avrò sensi di colpa lo stesso, mah.
Farò come Pochaontas e seguirò il cuore.
Ah, se si candidasse Pochaontas ;(
Premettendo che io nell'attualità sono una sega perchè alla conclusione delle mie riflessioni, arrivo due anni dopo l'evento che me le ha stimolate. (??!)
Premettendo ciò: parliamo di elezioni.
Sì. Ad agosto.
Prendiamo in considerazioni quegli individui con idee a sè, che non aderiscono pienamente alla politica di un qualsiasi partito, quelli che non sono per il "meno peggio", ma neanche per il "meno peggio del meno peggio", nè per il "meglio del peggio" (che dopo vari dibattiti abbiamo stabilito essere il peggio del peggio), insomma quegli autonomi lì.
Senza fare nomi: io.
Come fa un autonomo CHE VOTA. Non vota, semplice.
EPPURE! Se gli autonomi votassero.... la mia coscienza civica duole e si contorce nel vedere la merda doinvadere il paese senza aver fatto un minimo gesto di opposizione.
Le due maggiori alternative sono: Il regime fascio-liberalista-leghista E il coso là il partito cattolico-liberalista-proibizionista.
Cioè.
Molti escono dall' austera cabina con il sorriso sul volto "Oooh, abbiamo fatto il nostro dovere".
Sono contenti come bambini.
La volta che ho votato sono uscito con la faccia "Mio DIO, cos'ho fatto, cosa CAZZO ho fatto?", mal di testa, sensi di colpa, conati di vomito, battito accellerato.
Sì, era anche per la vodka liscia, ma non c'entra.
Ero distrutto, avevo votato gente che non aveva niente a che fare con la mia testa, con il mio modo di intendere la vita.
Così sono venuto a un compromesso con me stesso.
Ho deciso nè di non votare, nè di votare il meno peggio e nè il peggio.
Ho deciso di votare l' inutile.
Votare colui che, poverino, non ce la farà mai. =(
Via Fronte Proletario della Rivoluzione Pensionata, via Partito dei Laureati Analfabeti, via Popolo dello Sdegno Ortofrutticolo, via No Sassi nelle Scarpe, via Partito degli Operai contro i Partiti, Fronte Nazi-Gay Comunista.
No, probabilmente avrò sensi di colpa lo stesso, mah.
Farò come Pochaontas e seguirò il cuore.
Ah, se si candidasse Pochaontas ;(
mercoledì 22 luglio 2009
Post che nessuno mai leggerà interamente
VRUOOOM!PEM! POING! Sull’aereo inacidato, il cielo sussulta tra un vuoto d’aria e l’altro si distorcono le mie percezioni, le poltrone vibranti fanno posto ai nostri piccoli terrori, alle bolle nelle orecchie che ululano con fitte acute uooooouuun e nello zodiaco ci libriamo e i miei disturbi intestinali si fanno sentire, ma tutto questo prima di arrivare raggelati in un aeroporto notturno e di essere etichettati come italiens molesti. Tef e Orso euforici che abbaiano i loro discorsi infastidendo un bougeois con puzzalnaso, io che sulla pista d’atterraggio calcio una bottiglia di plastica e vengo ripreso senza troppa convinzione da Jim Carrey pelato. Da un recipiente per liquidi si può generare il caos, duecento cadaveri per un intruso che si pone come ostacolo tra gli uccelli di lamiera e il cielo. Il pulman si inietta nelle arterie di Paris incastrate tra palazzotti luminosi. E l’hotel Lafayette, generale che importò dall’america la rivoluzione e un cappello nuovo (cit.) ora teatro di un club ultraprivè, con bodyguard figli illegittimi di Tyson e riservato a donne bionde, la Parigi di ieri e di oggi. Boh. Magari Lafayette aveva dei superparty con morfina e donnacce di mezza età con l’ano sfondato. Fattostà che all’ostello Ducks3Hostel (??cazzo di nome), qualcosa non ha funzionato e ci scaricano sul pavimento nella stanza delle valigie, mimetizzati tra zaini e borsame a dormire. I presupposti per il disastro erano già chiari quando, ancora in Italia, Tef si era reso conto di non aver preso la carta d’identità (poi recuperata grazie alla madre). Ci accontentiamo. La donna più bella della mia vita sta al bancone, io inizio a raccogliere la mia bava nel palmo della mano. Poi lei sgambetta verso il bagno, con l’adesivo dei miei occhi appiccicato in ogni dove, mi risponde voltandosi con gli sventolanti rossi capelli. Non ci sto più, devo agire. I miei compagni mi deridono. Ecco, è di nuovo a terra, c’è cascato come un fungo. No, figli di puttana appena esce le parlo e ce la spassiamo, appena esce le tappezzo il pavimento della mia carne e la faccio regina di parigi, scopiamo, ci sposiamo, abbiamo figli su figli, poi lei muore di cancro e io mi tolgo la vita abbrancicato a quel che resta della mia amata. Poi mi giro e lei sta limonando un rabberciato mediocre francesotto di provincia, di quelli che ambiscono a una tanica di birra come appagamento spirituale. Mi deridono “AAAAH”, ma le bolle nelle orecchie ovattano tutto in un “OOOOH”. Si girano tutti i clienti a contemplarci sdegnati. Poi andiamo alla Tour Eiffel.
P. Parigi città violenta
Nell’oscurità un nugolo di indiani ci viene a spacciare vino e spumante nel parco della tour che si staglia nera con due occhi sanguinosi, pare una giraffa infernale. Facciamo amicizia con dei giovinotti sbronzi sul prato, ci sbronziamo e facciamo giravolte linguistiche con uno stereotipo messicano che chiamiamo Pedro (ma è senza sombrero) e un’ ubriaca francese naìf con la quale alla fine conveniamo che nessuno di noi parla africano. Bòn, salutiamo Pedro e ci involiamo alla volta del sogno americano, la ricerca della felicità: trovare fumo. Sotto la Tour Eiffel rincoglionito da alcool annacquato inizio a fantasticare di essere sotto l’ano della Francia, ma non so dove finiscano le sue escrezioni blu bianco rosse, mi complimento con me per la trovata e sbocco lo spumante. Siamo in Francia da tre ore e già siamo a correre urlanti sui ponti, a masturbare statue, a danzare insieme a tunisini suonatori di bonghi che si complimentano con Axel “You’re like Maicol Jeckson”. Poi la tragedia. Facciamo amicizia con metà gruppo di algerini. Uno è fatto di coca e alcool. Va verso Orso gli tira un calcio, poi gli schiaffa sulla guancia la sua manona. Sento un casino e mi giro. Vedo il mio amico sdraiato in terra con l’espressione sperduta e terrorizzata, in un lago di sangue. Stiamo morendo di paura, ma tutto ci sembra irreale nella luce arancione dei lampioni. Il tipo inizia a sclerare brandendo una bottiglia, il suo socio cerca di fermarlo, sento i vetri infrangersi sul pavimento. “via!Via!”, scappano tutti reggendo Orso, io mi trattengo ancora un attimo, volevo reagire, tutti volevamo, ma non era la cosa giusta da fare. “Stoppit, cazzo, stoppit!”, riesco a urlare, il suo amico lo tiene ancora immobilizzato e riesco a mettermi in salvo. Che coglione. Mi fermo a un albero a pisciare. Nella notte parigina ritrovo i miei compari: il malmenato ha un bernoccolo, un taglio sulla guancia ed è sporco di vino. Cioè granparte del sangue che avevamo visto era vino. Concludiamo il tutto cercando una fontana per ripulirsi dall’emoglobina. Siamo in Francia da 4 ore.
A. Ogni Francese ha il miglior amico spacciatore
Le nostre palpebre si aprono alle otto di mattina, siamo incrinati, fusi, allappati. Rimproveriamo la città di non rifornire i suoi visitanti di stupefacenti erbacei. Siamo già abbastanza in aria per la sera prima ma come dice Orson Welles: ”Se ti svegli sballato, un cannone ti fa ripigliare”. Giàggià, siamo a sfondo monotematico… comunque notre dame ci basta come ricarica spirituale, Axel fa il moonwalk durante la messa e un anziano lo rimprovera aspramente, il dito indice alzato della somma verità, della via della pazienza e saggezza, tutte quelle cose di cui non disponiamo e che lui ci rinfaccia di possedere. Comunque parlava francese, magari ci chiedeva se gli prestavamo un succo di frutta. FIUUUM! Sgattaioliamo in vari parchi, salutiamo le giappe sopra i traghetti che ci rispondono felici di esser partecipe di eventi folkloristici occidentali di tale portata. Orso sta male per la sberla di ieri e se sente la febbre, io e Ababio lo scortiamo dritto al Ducks3Hostel(??cazzo di nome). Tef, Axel e Dimitri vanno a Montmartre. Notiamo comunque che la capitale franca è ricca in ogni donde di materiale degno di penetrazione. Notice! La nostra stanza è chiusa fino alle quattro, dobbiamo attendere a un tavolo con un febbricitante, giocando a domino, senza capire come si giuoca a domino. La stanchezza ci uccide, mi addormento sul pavimento, fino a quando Tef non giunge preoccupato, agitato, in preda agli spasmi di ansia. “Dimi e Axel sono fuiti in metro con degli energumeni che li hanno condotti alla felicità! Mi hanno detto che se non dovessero tornare son morti per una giusta causa”. Non disse esattamente queste robe, fatto sta che tutti eravamo agitati. Ma dove sono di qui, ma dove sono di là, alla fine ti arrivano trafelati ma soddisfatti, sventolando un sacchettino con il sogno americano. Questo capitolo sembra scritto da un disabile con una monomania acuta. Vabbè. Tef diventa ridente e molesto, io mi scapezzolo, nessuno capisce più un diavolo,introduciamo anche alcool, lordato ovunque. Insomma nel giro di un pomeriggio infrangiamo tutte le regole affisse all’entrata del leggendario Ostello.
R. Le tombe sgargianti sono donne anziane coperte di trucco pesante
Ci svegliamo assai tardi. Oltre l’orario in cui avremmo dovuto lasciare la stanza alla donna delle pulizie. Sì perché c’è una faccenda interessante… Questa era l’ultima notte vissuta da comuni mortali, la notte seguente l’avremmo passata barboneggiando per le strade, addormentandoci sulle scalinate di nonsodove, in una strada di nonsodove. Quindi tiriamo i nostri pesanti zainoni out of the stanza. Ci ritroviamo al cimitero di PereLachaise, dopo le mie pressioni per un peregrinaggio alla tomba di Jim Morrison e Oscar Wilde e chissà perché pensavo anche Baudelaire, ma il vecchio caprimulgo aveva afferrato la sua bara e se n’era fuggito a Montparnasse con un po’ di assenzio come compagno di vitto e alloggio. Mi ritrovò quindi a faccia a faccia con le ceneri del re lucertola illuminate da un sole gioviale. Mentre lo accosto spira il vento e inizio a sentirmi sazio e appagato in modo trascendentale, metafisico. Uno degli scopi prefissati nella mia vita era colmato. Più tardi avrei dichiarato:
“Sono stato sulla tomba di Jim e ho percepito il suo spirito aleggiare quei luoghi sottoforma di sensazioni euforiche. Non alberga le mie fredde ossa, ma per un attimo mi è parso ci fossimo congiunti in una sola essenza...”.
Satori, satori a Parigi, l’illuminazione improvvisa, proprio come quello sbronzo di Kerouac. Mi ritrovo per caso davanti a uno schifo di tomba di Honorè de Balzac. Le tombe sgargianti sono donne anziane coperte di trucco pesante, cercano di mantenere l’illusione dell’ importanza, o della bellezza. Ma l’appariscenza, la maestosità di un alloggio mortuario non è stabilito in base al valore del suo abitante, spiacente Foscolo, bensì in base alla sua ricchezza. Il povero Honorè ha una protesi alla Memoria decisamente scorticata. Durante la visita Ababio si aggira per conto suo e si rinchiude per due minuti al buio nella tomba di un perfetto sconosciuto. “E’ stato strano”, “Perché strano?”, “Quante volte ti è capitato di stare dentro una tomba?”, il ragionamento non fa una piega. Comunque al cimitero si scioglie la compagnia dello spinello e ognuno và per la sua vie. Io e Axel ci disperdiamo, sbagliamo metro, poi si disperde Ababio dentro il Louvres e non lo rivediamo fino a quella sera. Io e Orso pucciamo i piedini nella gelida fontana del Museo, sotto la Piramide di vetro. In un attimo ci ristabiliamo, le nostre carni hanno cessato di gemere sotto il tallone, il nostro passo non è più affaticato. “Ma cazzo, altrochè, dovrebbero chiamarlo Museo del Lourdes”
I. Fuck € Cash
Non vi annoierò oltre con particolari di retrogusto turistico, anche se buona parte di voi sarà giunta qui cercando su google il nome dell’ostello. Visti Champs Elyseè (con l’immancabile cover dei NOFX), Arco di Trionfo, con manifestazione di veterani deretani in divise militari, aver ivi atteso la venuta del perduto Ababio, per poi scoprire che lui aveva capito di doversi ritrovare a un altro arco, per poi scoprire di aver perduto il cellulare, comecacchio è possibile diomio, esser tornati all’ostello (anche se depauperati di una camera stavamo ai tavolini fuori), averci malamente provato con una giappamericana carina chiedendole un aspirina e dopo aver mangiato, decidiamo di passare tutta la notte come clochards a Montmartre. Ci ricongiungiamo al nostro amico e Dimitri, che è un esperta guida, ci conduce al nostro obiettivo. La località è ricca di animazione e un gruppo di nigga strafatti è appostato a una panchina. Due ragazze del gruppo sullo stile “Yeah, man I’m a mothafuckin’ bitch, fuck your asshole!”, mi circondano facendo commenti sull’oiseau, che per il mio francese elementare so significare “uccello”. Mi sento lusingato per l’importanza del mio membro ad honorem, che tanto infonde ammirazione e meraviglia nei discorsi delle due tipe. Mi viene il sospetto che siano appunto mothafuckin bitches. Poi, no, mi spiegano, cioè, anche se comunque non capisco un granchè nonostante sia giunto anche axel a darmi man forte col suo francese maccheronico, che nel loro gergo oiseau è la grana. Bitches1:”Peace & Love!” Io:”Yeah, I agree” Bitch2:”Nonò, Fuck, fuck & Cash!” Io: “Ohuu, l’ oiseau” Bitch2:”Yah, man” Io:”Materialist”. Alla fine mi offrono un tiro del loro sei mesi e ci vendono sogno americano fresco fresco. I tipi alle loro spalle ci rendono un po’ paranoici dopo il pestaggio di due sere fa. Fuggiamo. Qualche minuto dopo salutiamo gli ubriachi che ballano al suono della chitarra. Troviamo un beat boxer che bumbumma in un anfiteatro affollato. Poi mentre assistiamo a dei suonatori di strada due tipe prosperose sulle scale che ci chiedono in Italiano una sigaretta, decidiamo che dobbiamo scroccare un pezzo di pavimento dove dormire a casa loro.
Z. Oui, nous sommes le clochards de Bergamò
Siamo un pò fatti in uno pseudocentrosociale sul San Martin. Ci siamo fatti condurre qui dalle due prosperose italiche in vacanza studio qui in Francia. Facile capire che Viola e Francesca ci lasceranno morire all’addiaccio sotto un ponte e una scatola di cartone piuttosto che ospitare sconosciuti potenziali stupratori a casa loro. Comunque sono tipe apposto, dentro il centro a cui ci hanno portato c’è una piccola mostra di vignette satiriche che come soggetto comprende anche il pluricitato Silvio, rappresentato con il pene tristemente decadente, ma l’espressione vigorosa, mussoliniana. Bueno care mie, ci affezioniamo un poco, ma loro il giorno dopo hanno scuola e non possono stare in giro tanto, o fare l’amore fino all’alba. Pigliano la bici e volano fuori dalla nostra notte giovane. Giovane e insonne. E fredda. Cerchiamo un posto per dormire, mentre con un tempismo impeccabile inizia a piovigginare. Dobbiamo tirare fino alle 5.30 del mattino quando passerà il primo metro che ci porterà al pulman, che ci porterà all’aeroporto, che ci porterà in italia ad un altro pulman e così via… Le due socie ci consigliano il planetario ove andare a dormire, lo troviamo, ovviamente chiuso. Allora ci mettiamo sulle scalinate dell’ otturata fermata del metro, Tef, Orso e Axel che giuocano a carte, Dimi ascolta musica e Ababio pure. Io dormo. Si unisce a noi un vero anziano clochard, con una bottiglia in mano e l’espressione un po’ melanconica, un po’ ironica. Biascica qualche parola tra sé. Fa freddo, passano correnti d’aria e pioviggina ancora, decidiamo dunque di farci un giretto. Salutiamo l’amico barbone e ci fermiamo a una panchina con un anguria sfasciata che ha inondato l’asfalto sotto di noi di fresco succo rosso. Inizia ad albeggiare un po’. Vediamo tornare a casa dal lavoro gente di tutti i colori, ridono tra di loro un po’ sonnolenti, i parigini portano i loro cani a fare i bisogni e avvolgono con perizia i loro stronzi in ruvidi fazzoletti di carta, che poi regaleranno all’amata come degli romantici stercorari. Mi faccio trascinare dagli eventi in preda a un sonno che mi rintontisce, mi trovo su un aereo qualche tempo dopo, con un pilota alle prime armi, mi trovo a Bergamo che mi sembra un paesino di campagna in confronto a Parigi, mi trovo nelle strade del mio paese così scontate e inanimate. Mi trovo su un letto a russare con mia madre che mi chiede qualcosa e io sogno parole e persone che al risveglio sbiadiscono, come chiazze rosse sulle guance di un ubriaco. Poi mi sveglio che è sera. Respiro profondamente. Vado a comprare due bottiglie di latte.
P. Parigi città violenta
Nell’oscurità un nugolo di indiani ci viene a spacciare vino e spumante nel parco della tour che si staglia nera con due occhi sanguinosi, pare una giraffa infernale. Facciamo amicizia con dei giovinotti sbronzi sul prato, ci sbronziamo e facciamo giravolte linguistiche con uno stereotipo messicano che chiamiamo Pedro (ma è senza sombrero) e un’ ubriaca francese naìf con la quale alla fine conveniamo che nessuno di noi parla africano. Bòn, salutiamo Pedro e ci involiamo alla volta del sogno americano, la ricerca della felicità: trovare fumo. Sotto la Tour Eiffel rincoglionito da alcool annacquato inizio a fantasticare di essere sotto l’ano della Francia, ma non so dove finiscano le sue escrezioni blu bianco rosse, mi complimento con me per la trovata e sbocco lo spumante. Siamo in Francia da tre ore e già siamo a correre urlanti sui ponti, a masturbare statue, a danzare insieme a tunisini suonatori di bonghi che si complimentano con Axel “You’re like Maicol Jeckson”. Poi la tragedia. Facciamo amicizia con metà gruppo di algerini. Uno è fatto di coca e alcool. Va verso Orso gli tira un calcio, poi gli schiaffa sulla guancia la sua manona. Sento un casino e mi giro. Vedo il mio amico sdraiato in terra con l’espressione sperduta e terrorizzata, in un lago di sangue. Stiamo morendo di paura, ma tutto ci sembra irreale nella luce arancione dei lampioni. Il tipo inizia a sclerare brandendo una bottiglia, il suo socio cerca di fermarlo, sento i vetri infrangersi sul pavimento. “via!Via!”, scappano tutti reggendo Orso, io mi trattengo ancora un attimo, volevo reagire, tutti volevamo, ma non era la cosa giusta da fare. “Stoppit, cazzo, stoppit!”, riesco a urlare, il suo amico lo tiene ancora immobilizzato e riesco a mettermi in salvo. Che coglione. Mi fermo a un albero a pisciare. Nella notte parigina ritrovo i miei compari: il malmenato ha un bernoccolo, un taglio sulla guancia ed è sporco di vino. Cioè granparte del sangue che avevamo visto era vino. Concludiamo il tutto cercando una fontana per ripulirsi dall’emoglobina. Siamo in Francia da 4 ore.
A. Ogni Francese ha il miglior amico spacciatore
Le nostre palpebre si aprono alle otto di mattina, siamo incrinati, fusi, allappati. Rimproveriamo la città di non rifornire i suoi visitanti di stupefacenti erbacei. Siamo già abbastanza in aria per la sera prima ma come dice Orson Welles: ”Se ti svegli sballato, un cannone ti fa ripigliare”. Giàggià, siamo a sfondo monotematico… comunque notre dame ci basta come ricarica spirituale, Axel fa il moonwalk durante la messa e un anziano lo rimprovera aspramente, il dito indice alzato della somma verità, della via della pazienza e saggezza, tutte quelle cose di cui non disponiamo e che lui ci rinfaccia di possedere. Comunque parlava francese, magari ci chiedeva se gli prestavamo un succo di frutta. FIUUUM! Sgattaioliamo in vari parchi, salutiamo le giappe sopra i traghetti che ci rispondono felici di esser partecipe di eventi folkloristici occidentali di tale portata. Orso sta male per la sberla di ieri e se sente la febbre, io e Ababio lo scortiamo dritto al Ducks3Hostel(??cazzo di nome). Tef, Axel e Dimitri vanno a Montmartre. Notiamo comunque che la capitale franca è ricca in ogni donde di materiale degno di penetrazione. Notice! La nostra stanza è chiusa fino alle quattro, dobbiamo attendere a un tavolo con un febbricitante, giocando a domino, senza capire come si giuoca a domino. La stanchezza ci uccide, mi addormento sul pavimento, fino a quando Tef non giunge preoccupato, agitato, in preda agli spasmi di ansia. “Dimi e Axel sono fuiti in metro con degli energumeni che li hanno condotti alla felicità! Mi hanno detto che se non dovessero tornare son morti per una giusta causa”. Non disse esattamente queste robe, fatto sta che tutti eravamo agitati. Ma dove sono di qui, ma dove sono di là, alla fine ti arrivano trafelati ma soddisfatti, sventolando un sacchettino con il sogno americano. Questo capitolo sembra scritto da un disabile con una monomania acuta. Vabbè. Tef diventa ridente e molesto, io mi scapezzolo, nessuno capisce più un diavolo,introduciamo anche alcool, lordato ovunque. Insomma nel giro di un pomeriggio infrangiamo tutte le regole affisse all’entrata del leggendario Ostello.
R. Le tombe sgargianti sono donne anziane coperte di trucco pesante
Ci svegliamo assai tardi. Oltre l’orario in cui avremmo dovuto lasciare la stanza alla donna delle pulizie. Sì perché c’è una faccenda interessante… Questa era l’ultima notte vissuta da comuni mortali, la notte seguente l’avremmo passata barboneggiando per le strade, addormentandoci sulle scalinate di nonsodove, in una strada di nonsodove. Quindi tiriamo i nostri pesanti zainoni out of the stanza. Ci ritroviamo al cimitero di PereLachaise, dopo le mie pressioni per un peregrinaggio alla tomba di Jim Morrison e Oscar Wilde e chissà perché pensavo anche Baudelaire, ma il vecchio caprimulgo aveva afferrato la sua bara e se n’era fuggito a Montparnasse con un po’ di assenzio come compagno di vitto e alloggio. Mi ritrovò quindi a faccia a faccia con le ceneri del re lucertola illuminate da un sole gioviale. Mentre lo accosto spira il vento e inizio a sentirmi sazio e appagato in modo trascendentale, metafisico. Uno degli scopi prefissati nella mia vita era colmato. Più tardi avrei dichiarato:
“Sono stato sulla tomba di Jim e ho percepito il suo spirito aleggiare quei luoghi sottoforma di sensazioni euforiche. Non alberga le mie fredde ossa, ma per un attimo mi è parso ci fossimo congiunti in una sola essenza...”.
Satori, satori a Parigi, l’illuminazione improvvisa, proprio come quello sbronzo di Kerouac. Mi ritrovo per caso davanti a uno schifo di tomba di Honorè de Balzac. Le tombe sgargianti sono donne anziane coperte di trucco pesante, cercano di mantenere l’illusione dell’ importanza, o della bellezza. Ma l’appariscenza, la maestosità di un alloggio mortuario non è stabilito in base al valore del suo abitante, spiacente Foscolo, bensì in base alla sua ricchezza. Il povero Honorè ha una protesi alla Memoria decisamente scorticata. Durante la visita Ababio si aggira per conto suo e si rinchiude per due minuti al buio nella tomba di un perfetto sconosciuto. “E’ stato strano”, “Perché strano?”, “Quante volte ti è capitato di stare dentro una tomba?”, il ragionamento non fa una piega. Comunque al cimitero si scioglie la compagnia dello spinello e ognuno và per la sua vie. Io e Axel ci disperdiamo, sbagliamo metro, poi si disperde Ababio dentro il Louvres e non lo rivediamo fino a quella sera. Io e Orso pucciamo i piedini nella gelida fontana del Museo, sotto la Piramide di vetro. In un attimo ci ristabiliamo, le nostre carni hanno cessato di gemere sotto il tallone, il nostro passo non è più affaticato. “Ma cazzo, altrochè, dovrebbero chiamarlo Museo del Lourdes”
I. Fuck € Cash
Non vi annoierò oltre con particolari di retrogusto turistico, anche se buona parte di voi sarà giunta qui cercando su google il nome dell’ostello. Visti Champs Elyseè (con l’immancabile cover dei NOFX), Arco di Trionfo, con manifestazione di veterani deretani in divise militari, aver ivi atteso la venuta del perduto Ababio, per poi scoprire che lui aveva capito di doversi ritrovare a un altro arco, per poi scoprire di aver perduto il cellulare, comecacchio è possibile diomio, esser tornati all’ostello (anche se depauperati di una camera stavamo ai tavolini fuori), averci malamente provato con una giappamericana carina chiedendole un aspirina e dopo aver mangiato, decidiamo di passare tutta la notte come clochards a Montmartre. Ci ricongiungiamo al nostro amico e Dimitri, che è un esperta guida, ci conduce al nostro obiettivo. La località è ricca di animazione e un gruppo di nigga strafatti è appostato a una panchina. Due ragazze del gruppo sullo stile “Yeah, man I’m a mothafuckin’ bitch, fuck your asshole!”, mi circondano facendo commenti sull’oiseau, che per il mio francese elementare so significare “uccello”. Mi sento lusingato per l’importanza del mio membro ad honorem, che tanto infonde ammirazione e meraviglia nei discorsi delle due tipe. Mi viene il sospetto che siano appunto mothafuckin bitches. Poi, no, mi spiegano, cioè, anche se comunque non capisco un granchè nonostante sia giunto anche axel a darmi man forte col suo francese maccheronico, che nel loro gergo oiseau è la grana. Bitches1:”Peace & Love!” Io:”Yeah, I agree” Bitch2:”Nonò, Fuck, fuck & Cash!” Io: “Ohuu, l’ oiseau” Bitch2:”Yah, man” Io:”Materialist”. Alla fine mi offrono un tiro del loro sei mesi e ci vendono sogno americano fresco fresco. I tipi alle loro spalle ci rendono un po’ paranoici dopo il pestaggio di due sere fa. Fuggiamo. Qualche minuto dopo salutiamo gli ubriachi che ballano al suono della chitarra. Troviamo un beat boxer che bumbumma in un anfiteatro affollato. Poi mentre assistiamo a dei suonatori di strada due tipe prosperose sulle scale che ci chiedono in Italiano una sigaretta, decidiamo che dobbiamo scroccare un pezzo di pavimento dove dormire a casa loro.
Z. Oui, nous sommes le clochards de Bergamò
Siamo un pò fatti in uno pseudocentrosociale sul San Martin. Ci siamo fatti condurre qui dalle due prosperose italiche in vacanza studio qui in Francia. Facile capire che Viola e Francesca ci lasceranno morire all’addiaccio sotto un ponte e una scatola di cartone piuttosto che ospitare sconosciuti potenziali stupratori a casa loro. Comunque sono tipe apposto, dentro il centro a cui ci hanno portato c’è una piccola mostra di vignette satiriche che come soggetto comprende anche il pluricitato Silvio, rappresentato con il pene tristemente decadente, ma l’espressione vigorosa, mussoliniana. Bueno care mie, ci affezioniamo un poco, ma loro il giorno dopo hanno scuola e non possono stare in giro tanto, o fare l’amore fino all’alba. Pigliano la bici e volano fuori dalla nostra notte giovane. Giovane e insonne. E fredda. Cerchiamo un posto per dormire, mentre con un tempismo impeccabile inizia a piovigginare. Dobbiamo tirare fino alle 5.30 del mattino quando passerà il primo metro che ci porterà al pulman, che ci porterà all’aeroporto, che ci porterà in italia ad un altro pulman e così via… Le due socie ci consigliano il planetario ove andare a dormire, lo troviamo, ovviamente chiuso. Allora ci mettiamo sulle scalinate dell’ otturata fermata del metro, Tef, Orso e Axel che giuocano a carte, Dimi ascolta musica e Ababio pure. Io dormo. Si unisce a noi un vero anziano clochard, con una bottiglia in mano e l’espressione un po’ melanconica, un po’ ironica. Biascica qualche parola tra sé. Fa freddo, passano correnti d’aria e pioviggina ancora, decidiamo dunque di farci un giretto. Salutiamo l’amico barbone e ci fermiamo a una panchina con un anguria sfasciata che ha inondato l’asfalto sotto di noi di fresco succo rosso. Inizia ad albeggiare un po’. Vediamo tornare a casa dal lavoro gente di tutti i colori, ridono tra di loro un po’ sonnolenti, i parigini portano i loro cani a fare i bisogni e avvolgono con perizia i loro stronzi in ruvidi fazzoletti di carta, che poi regaleranno all’amata come degli romantici stercorari. Mi faccio trascinare dagli eventi in preda a un sonno che mi rintontisce, mi trovo su un aereo qualche tempo dopo, con un pilota alle prime armi, mi trovo a Bergamo che mi sembra un paesino di campagna in confronto a Parigi, mi trovo nelle strade del mio paese così scontate e inanimate. Mi trovo su un letto a russare con mia madre che mi chiede qualcosa e io sogno parole e persone che al risveglio sbiadiscono, come chiazze rosse sulle guance di un ubriaco. Poi mi sveglio che è sera. Respiro profondamente. Vado a comprare due bottiglie di latte.
domenica 12 luglio 2009
Se
Se un giorno
i pesci stanchi di navigare
sui mari salati decidessero
di sancire una tregua
all’atavico amoroso inseguirsi
di onde schiumose e nuvole,
impedendo
così
alla Terra
di fare capriole nel vuoto
allora,
un coperchio
di ruvido cartone nero
sarebbe sospeso
tra il cielo diurno e l’oceano,
e partorirebbe la notte eterna.
Se così fosse dunque
l’Universo piangerebbe grandine,
forando con piccoli buchi
la nera scorza del coperchio,
dai quali il Giorno
si affaccerebbe
per guardare l’innamorato marino
e dare vita alle stelle
rilucenti
cangianti
da fori di cartone.
i pesci stanchi di navigare
sui mari salati decidessero
di sancire una tregua
all’atavico amoroso inseguirsi
di onde schiumose e nuvole,
impedendo
così
alla Terra
di fare capriole nel vuoto
allora,
un coperchio
di ruvido cartone nero
sarebbe sospeso
tra il cielo diurno e l’oceano,
e partorirebbe la notte eterna.
Se così fosse dunque
l’Universo piangerebbe grandine,
forando con piccoli buchi
la nera scorza del coperchio,
dai quali il Giorno
si affaccerebbe
per guardare l’innamorato marino
e dare vita alle stelle
rilucenti
cangianti
da fori di cartone.
domenica 28 giugno 2009
Sicuramente Vero
Le luci pulsanti del palcoscenico, un enorme, abbagliante orgasmo fotonico, ondeggiano sulle teste del pubblico estasiato. Il concerto è ormai agli sgoccioli, esausto, mi allontano dalla folla e mi siedo su un tavolo in fondo al locale. Lentamente un ammasso ributtante di ciccia e muscoli ipertrofici, dalle fattezze di un cassonetto molliccio, si muove in mia direzione. E’ un buttafuori.
“La prego, scenda da quel tavolo”, ansima con i polmoni strizzati da una morsa di lardo. “Cosa?? Ma… ma perché? Cosa c’è di male?”. “No, no, lei non mi sta a sentire, scenda!”, dopodiché lentamente si porta una mano all’auricolare sull’orecchio: ”Confermato. Sono sul posto”.
Per un attimo lo fisso negli occhi titubante, poi scuotendo la testa tento di reagire:
“Ma… signor buttafuori…io credo che, cioè… se lei soggettivamente attribuisce uno scopo a questo tavolo, non significa che, obiettivamente, esso ricalchi la funzione per il quale è stato creato, vede… è il dramma della società moderna che deve istituire ogni individuo di uno specifico ruolo con lo scopo di far emergere i caparbi e sfavorire i disadattati, un darwinismo meritocratico? Non sono del suo stesso parere, è il principio stesso del liberalismo che necessita l’imposizione dei più raccomandati e ricchi sugli altri. Lo sappiamo tutti come vanno a finire queste cose… Quando l’etica sociale prende il sopravvento su quella individuale. Prenda i nazi: sia con il regime che con la democrazia picchiavano comunque negri, ebrei e socialisti. Solo che prima erano giudicati un esempio buono e giusto dalla Legge, poi sono stati bollati cattivi. E’ dunque lo Stato che ha il controllo ideale delle nostre giudiziose anime? Forza, me lo dica lei”.
Inizia a sudare: “Se non scendi da questo tavolo…”, mi fa, “Se non scendi ti spacco la faccia”.
“Ecco appunto. Bravo. No, complimenti. Lei sarà sempre uno di quelli che rivestono il ruolo di appagati zelanti rispettosi servi degli ideali sociali. Cresciuti senza porsi una domanda sul senso della loro assidua vita lavoratrice, credono di servire il giusto, benchè il dramma di una legge è che chi non la conosce - chi non conosce le vostre regole- non può ubbidirle e cosa è giusto è deciso a tavolino dai potenti. E’ l’eterno processo kafkiano. Se io fossi cresciuto tra i boschi, avrebbe senso proibire a una persona di sedersi sui rami degli alberi? No, in quanto lo scopo di un oggetto è determinato dall’esigenza momentanea, non da preordinati valori che scandiscono la maniera di utilizzare in modo indebito o non, il suddetto coso. Dico bene?”
“Io…io non…”
“Ed è qui che Marx si sbaglia. Non vedeva abbastanza apertamente, amico mio! La struttura non è l’economia o l’organizzazione sociale delle proprie velleità finanziarie. E’ la natura. La natura è la base di tutto. Il resto è pura e semplice sovrastruttura, un’ invenzione che esiste sì e no da qualche millennio. E i più credono che nei loro comodi gusci ornati di feltro stiano vivendo dei frutti stessi dell’evoluzione, quando non sanno che l’evoluzione ha favorito un ristretto nucleo di fortunati a discapito di altri. Non è assurdo?”
Il buttafuori si guarda attorno come se vedesse il mondo per la prima volta, esasperato e confuso. Poi guarda me.
In un lampo il suo dritto mi colpisce e mi scaglia in terra sfracellandomi il setto nasale. Fa male. Rantolante e sanguinante sul pavimento cerco un appiglio nella sua gamba. Mi scosta con disprezzo.
Chissà quale mirabolante tesi filosofica aveva appena esposto somministrandomi il suo lancinante pugno del cazzo.
“La prego, scenda da quel tavolo”, ansima con i polmoni strizzati da una morsa di lardo. “Cosa?? Ma… ma perché? Cosa c’è di male?”. “No, no, lei non mi sta a sentire, scenda!”, dopodiché lentamente si porta una mano all’auricolare sull’orecchio: ”Confermato. Sono sul posto”.
Per un attimo lo fisso negli occhi titubante, poi scuotendo la testa tento di reagire:
“Ma… signor buttafuori…io credo che, cioè… se lei soggettivamente attribuisce uno scopo a questo tavolo, non significa che, obiettivamente, esso ricalchi la funzione per il quale è stato creato, vede… è il dramma della società moderna che deve istituire ogni individuo di uno specifico ruolo con lo scopo di far emergere i caparbi e sfavorire i disadattati, un darwinismo meritocratico? Non sono del suo stesso parere, è il principio stesso del liberalismo che necessita l’imposizione dei più raccomandati e ricchi sugli altri. Lo sappiamo tutti come vanno a finire queste cose… Quando l’etica sociale prende il sopravvento su quella individuale. Prenda i nazi: sia con il regime che con la democrazia picchiavano comunque negri, ebrei e socialisti. Solo che prima erano giudicati un esempio buono e giusto dalla Legge, poi sono stati bollati cattivi. E’ dunque lo Stato che ha il controllo ideale delle nostre giudiziose anime? Forza, me lo dica lei”.
Inizia a sudare: “Se non scendi da questo tavolo…”, mi fa, “Se non scendi ti spacco la faccia”.
“Ecco appunto. Bravo. No, complimenti. Lei sarà sempre uno di quelli che rivestono il ruolo di appagati zelanti rispettosi servi degli ideali sociali. Cresciuti senza porsi una domanda sul senso della loro assidua vita lavoratrice, credono di servire il giusto, benchè il dramma di una legge è che chi non la conosce - chi non conosce le vostre regole- non può ubbidirle e cosa è giusto è deciso a tavolino dai potenti. E’ l’eterno processo kafkiano. Se io fossi cresciuto tra i boschi, avrebbe senso proibire a una persona di sedersi sui rami degli alberi? No, in quanto lo scopo di un oggetto è determinato dall’esigenza momentanea, non da preordinati valori che scandiscono la maniera di utilizzare in modo indebito o non, il suddetto coso. Dico bene?”
“Io…io non…”
“Ed è qui che Marx si sbaglia. Non vedeva abbastanza apertamente, amico mio! La struttura non è l’economia o l’organizzazione sociale delle proprie velleità finanziarie. E’ la natura. La natura è la base di tutto. Il resto è pura e semplice sovrastruttura, un’ invenzione che esiste sì e no da qualche millennio. E i più credono che nei loro comodi gusci ornati di feltro stiano vivendo dei frutti stessi dell’evoluzione, quando non sanno che l’evoluzione ha favorito un ristretto nucleo di fortunati a discapito di altri. Non è assurdo?”
Il buttafuori si guarda attorno come se vedesse il mondo per la prima volta, esasperato e confuso. Poi guarda me.
In un lampo il suo dritto mi colpisce e mi scaglia in terra sfracellandomi il setto nasale. Fa male. Rantolante e sanguinante sul pavimento cerco un appiglio nella sua gamba. Mi scosta con disprezzo.
Chissà quale mirabolante tesi filosofica aveva appena esposto somministrandomi il suo lancinante pugno del cazzo.
giovedì 11 giugno 2009
Peni Marroni
prova prova blabla edit.
La Preoccupazione del Padre di Famiglia
Alcuni dicono che la parola Odradek derivi dallo slavo e cercano di chiarire su questa base la formazione della parola. Altri invece ritengono che derivi dal tedesco, e che dallo slavo sia solo influenzata. L’incertezza di entrambe le interpretazioni però fa a buon diritto concludere che nessuna delle due sia corretta, anche perché nessuna permette di trovare un senso.Naturalmente nessuno si occuperebbe di tali questioni se non esistesse davvero un essere che si chiama Odradek. (...) Si intrattiene ora sul tetto, ora nelle scale, ora nei corridoi, ora nell’atrio. A volte non lo si vede per mesi; evidentemente si è trasferito in altre case; torna poi però invariabilmente in casa nostra. A volte, quando si esce dalla porta, sta proprio lì sotto appoggiato alla ringhiera delle scale, e viene voglia di parlargli. Naturalmente non gli si fanno domande difficili, ma lo si tratta – già la sua piccolezza induce a questo – come un bambino. «Come ti chiami?» gli si chiede. «Odradek», dice. «E dove abiti?» «Senza fissa dimora» dice, e ride; ma è solo una risata come la può emettere chi è senza polmoni. Suona all’incirca come il fruscio delle foglie cadute. Per lo più, con questo il colloquio finisce. D’altronde anche queste risposte non sempre si possono ottenere; spesso resta muto a lungo, come il legno di cui sembra esser fatto.Mi chiedo inutilmente cosa avverrà di lui. Forse che può morire? Tutto ciò che muore ha avuto prima una specie di scopo, una specie di attività sulla quale si è logorato; questo non è il caso di Odradek. Forse dovrà allora un giorno rotolare ancora per le scale trascinando i suoi fili arrotolati fra i piedi dei miei figli, e dei figli dei miei figli? Certo, non fa danno a nessuno; ma questa idea, che possa anche sopravvivermi, mi dà quasi un dolore.
(F. Kafka)
La Preoccupazione del Padre di Famiglia
Alcuni dicono che la parola Odradek derivi dallo slavo e cercano di chiarire su questa base la formazione della parola. Altri invece ritengono che derivi dal tedesco, e che dallo slavo sia solo influenzata. L’incertezza di entrambe le interpretazioni però fa a buon diritto concludere che nessuna delle due sia corretta, anche perché nessuna permette di trovare un senso.Naturalmente nessuno si occuperebbe di tali questioni se non esistesse davvero un essere che si chiama Odradek. (...) Si intrattiene ora sul tetto, ora nelle scale, ora nei corridoi, ora nell’atrio. A volte non lo si vede per mesi; evidentemente si è trasferito in altre case; torna poi però invariabilmente in casa nostra. A volte, quando si esce dalla porta, sta proprio lì sotto appoggiato alla ringhiera delle scale, e viene voglia di parlargli. Naturalmente non gli si fanno domande difficili, ma lo si tratta – già la sua piccolezza induce a questo – come un bambino. «Come ti chiami?» gli si chiede. «Odradek», dice. «E dove abiti?» «Senza fissa dimora» dice, e ride; ma è solo una risata come la può emettere chi è senza polmoni. Suona all’incirca come il fruscio delle foglie cadute. Per lo più, con questo il colloquio finisce. D’altronde anche queste risposte non sempre si possono ottenere; spesso resta muto a lungo, come il legno di cui sembra esser fatto.Mi chiedo inutilmente cosa avverrà di lui. Forse che può morire? Tutto ciò che muore ha avuto prima una specie di scopo, una specie di attività sulla quale si è logorato; questo non è il caso di Odradek. Forse dovrà allora un giorno rotolare ancora per le scale trascinando i suoi fili arrotolati fra i piedi dei miei figli, e dei figli dei miei figli? Certo, non fa danno a nessuno; ma questa idea, che possa anche sopravvivermi, mi dà quasi un dolore.
(F. Kafka)
Iscriviti a:
Post (Atom)